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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Soeben entdeckt auf X:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Trendet auf Telegram:

TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Gesehen bei Pinterest:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Witziger Spruch über Arbeit und Rentner, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Wer das vorschlägt, hat wohl noch nie einen Montag erlebt! 😅🛌💤

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

19 Leute checken gerade 👀

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

17 Leute checken gerade 👀

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

16 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

13 Leute checken gerade 👀

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

18 Leute checken gerade 👀

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Gesehen bei Facebook:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gesichtet auf Instagram:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich spreche fließend ironisch.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich bin huchbegabt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

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