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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.385

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

Jetzt live auf LinkedIn:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Start » Lustige Mehrdimensionalität Sprüche

Lustige Mehrdimensionalität Sprüche

Neue lustige Mehrdimensionalität Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Mehrdimensionalität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

9 Leute checken gerade 👀

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

12 Leute checken gerade 👀

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.

19 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

12 Leute checken gerade 👀

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.142

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein vertragen, wie ich gerne in Kaffeehäusern sitze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Geht gerade viral auf WeChat:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Soeben entdeckt auf X:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Soeben entdeckt auf X:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Trendet auf WhatsApp:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Trendet auf Twitch:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Beliebt auf YouTube:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.