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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Frisch gepostet auf Telegram:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gesehen bei Telegram:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Frisch gepostet auf Slack:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Beliebt auf Messenger:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Trendet auf Slack:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Start » Lustige Andrew Tate Sprüche

Lustige Andrew Tate Sprüche

Neue lustige Andrew Tate Sprüche 👇

  • Lustige Andrew Tate Sprüche - Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

    Kommentar:
    Andrew Tate: Das menschgewordene Axe-Deo – jetzt mit 48 Stunden extra Ego-Schutz! 😂🧴💨

[show_if_paginated] Mehr lustige Andrew Tate Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Andrew Tate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lasst uns alle mal einen Moment lang dankbar dafür sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

Beliebt auf Discord:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Gesehen bei YouTube:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Frisch gepostet auf X:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

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