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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

Gerade geteilt über YouTube:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Gerade geteilt über X:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Gerade geteilt über Instagram:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Trendet auf Threads:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.

Frecher, humorvoller Spruch über Altersweisheit und Körpergeheimnisse.
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Kommentar:
"Der Moment, wenn dein Körper zum Lebenscoach wird und dir mit ernster Miene sagt: 'Das war eindeutig keine gute Idee, mein Freund.' 🤣👴 #Alterungsprozess"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

7 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

15 Leute checken gerade 👀

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Alkohol, um innere Verletzungen zu desinfizieren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

17 Leute checken gerade 👀

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Antwort ist Kaffee! Egal welche Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Trendet auf Snapchat:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Gerade geteilt über Twitch:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

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