„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

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Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

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Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

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Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

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Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

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Schade, dass der Mensch nicht vom Nachdenken einen Orgasmus bekommt. Dann hätten wir einige Probleme nicht.

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Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

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Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

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Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

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Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

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Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.