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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Gerade gelandet bei X:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Gesehen bei Instagram:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Beliebt auf Discord:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Beliebt auf X:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Macht Lärm auf Instagram:

Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Witziger Spruch über Großzügigkeit und Missgunst mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist großzügig sein eine zweischneidige Angelegenheit! 🤣💸 #KarmaIsReal"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

7 Leute checken gerade 👀

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

14 Leute checken gerade 👀

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

5 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

24 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

6 Leute checken gerade 👀

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mann. Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Macht Lärm auf YouTube:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Trendet auf WeChat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Autos von heute sehen alle aus wie wütende Staubsauger.

Gerade gelandet bei X:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jetzt live auf Threads:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

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