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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Macht Lärm auf Threads:

Alle guten Dinge fangen mit S an: Sex, Sonne, Sommer, Schokolade und sieben Kaffee

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Discord:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Gesehen bei LinkedIn:

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

Trendet auf Snapchat:

Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

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Lustige anfälliger Sprüche

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

23 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ziehe ich mir das Kaffeepulver am besten direkt durch die Nase.

11 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

22 Leute checken gerade 👀

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

7 Leute checken gerade 👀

Österreich: „Wir nehmen ein großes weißes Minus auf rotem Hintergrund als Flagge.“ Schweiz: „Ja gut, wenn das Minus weg ist, nehmen wir halt das Plus.“

11 Leute checken gerade 👀

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

12 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Gesehen bei Threads:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jetzt live auf Threads:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob für den Teufel noch was übrig bleibt.

Geht gerade viral auf Facebook:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Trendet auf Pinterest:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Gesichtet auf Snapchat:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

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