Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.900

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Gesehen bei X:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jetzt live auf Threads:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

Trendet auf Facebook:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Beliebt auf Slack:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über eine vermeintlich absurde Apokalypse, locker und ironisch.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Zum Glück haben wir genug Vorräte an Popcorn und Netflix! 🍿📺😂"

Apokalypse, Dümmste, Humor, Witz, Zeiten

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

blöd, Doof, Humor, Ja, manchmal, natürlich, nicht, Selbstironie
vor 4 Monaten

Bauchgefühl, geheimnisvoll, göttlich, Intuition, Quelle, Symbolik, Träume, Träumen
vor 4 Monaten

alle, Leute, meckern, nie, nie wieder, Pandemie, So, spielen, wieder
vor 4 Monaten

älter werden, Altersweisheit, bringen, etwas, Humor, Ja, mehr, mich, nichts tun, niemand, stöhnen, tun, werden, zu
vor 4 Monaten

akzeptiert, aus dem Ruder, besser, Gelassenheit, Humor, kontrollieren, läuft, Leben, nicht, Ruder, viel
vor 4 Monaten

Absurdität, ein, Humor, lautlos, mähen, Nacht, Rasen, sagen, Ton, UFO, Würde

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du bist der Montag in meinem Leben.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

6 Leute checken gerade 👀

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

15 Leute checken gerade 👀

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

23 Leute checken gerade 👀

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

11 Leute checken gerade 👀

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

11 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

17 Leute checken gerade 👀

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

14 Leute checken gerade 👀

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.473

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Gerade geteilt über Messenger:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Trendet auf Reddit:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Gesehen bei Reddit:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨