Wir brauchen eine App, mit der Introvertierte Extrovertierte dafür bezahlen können, dass sie für sie Telefonate führen.

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Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

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In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

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Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

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Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

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Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

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Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

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Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

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Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

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Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

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Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

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Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

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Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.