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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darĂŒber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Menschen, die keine SpĂŒlmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?

Jemand aus đŸ‡č🇮 hat gecheckt:

Bitte geben Sie nicht auf, die nĂ€chste freie EnttĂ€uschung ist fĂŒr Sie reserviert.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es ist verrĂŒckt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hÀlt und plötzlich Schach gespielt wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wĂ€re.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Discord:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Ich bin ja eher öfter als selten dÀmlich.

Trendet auf Messenger:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Es wĂ€re cool, wenn man nach dem Tod die fĂŒnf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wĂ€re.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste WĂŒnsche, JC“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Kleine BetrÀge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

KĂŒrzlich geteilt auf Discord:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei WĂŒnschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ab welchem Gehalt hat man keine Angst mehr vorm Briefkasten?

Gesichtet auf X:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann fĂŒhren wir ein SelbstgesprĂ€ch.

Humorvoller Spruch ĂŒber SelbstgesprĂ€che und Smalltalk mit witzigem, frechen Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Podcasts? Ich bevorzuge die Live-Version mit mir selbst! đŸ€ȘđŸŽ™ïž #SelbstgesprĂ€chProfi"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und Ă€rgere mich ĂŒber das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FrĂŒher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!  

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder sind die Zukunft. Denn in der Gegenwart sind sie verdammt nervig.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Extensions, keine kĂŒnstlichen FingernĂ€gel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lÀchle zufrieden.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

14 Leute checken gerade 👀

Wer frĂŒh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man frĂŒher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prĂŒfen, dass man keine Drogen zĂŒchtet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

7 Leute checken gerade 👀

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzÀhlen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂŒck Pizza ist.

20 Leute checken gerade 👀

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

23 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

13 Leute checken gerade 👀

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder PrÀsentationen in UnterwÀsche zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein stÀndiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

7 Leute checken gerade 👀

Denken Sie einfach immer daran, dass Sie keinen besonderen Grund brauchen, um einen Kuchen zu kaufen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡Č🇿 hat kopiert:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂŒhle mich auch nicht gut.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

MĂŒsliriegel, fĂŒr den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wĂ€re, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡ż hat geteilt:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇩🇾 hat gecheckt:

Weniger ist mehr! Gilt nicht fĂŒr Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡· hat gespeichert:

Hallo, ich nehme einige VerÀnderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklĂ€rlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre GrĂŒnde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Genauso wie „ZaubersprĂŒche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein GefĂŒhl der AutoritĂ€t zu vermitteln.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Messenger:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glĂŒcklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er ĂŒber deinen Tod fantasiert.

Jetzt live auf Telegram:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung ĂŒber die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafĂŒr Straßen wie in Peru.

Gesichtet auf Reddit:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf YouTube:

Wer hĂ€tte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Macht LĂ€rm auf LinkedIn:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

KĂŒrzlich geteilt auf X:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

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