Lustige Angemeldet bleiben Sprüche

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag es nicht, wenn ich in die Öffentlichkeit gehe, und die Öffentlichkeit ist dort.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

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Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

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Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

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Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

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Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

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Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

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Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

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Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

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Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

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Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

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Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.