Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

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Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

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Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

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Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

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Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

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Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

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Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

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Sex hab ich genug – das Leben fickt mich jeden Tag!

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Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

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Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

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Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

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Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

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Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.