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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Trendet auf Discord:

In dubio Prosecco!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Gerade gelandet bei X:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Soeben entdeckt auf Slack:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Frecher, humorvoller Spruch über Bequemlichkeit und kulinarische Ausreden.
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Kommentar:
„Manche nennen es Faulheit, ich nenne es Effizienz! 🥣😄 #GazpachoAlles“

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

23 Leute checken gerade 👀

Der Winter ist eigentlich nur ein 3-monatiger Fresswettbewerb.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Optimismus ist für Feiglinge!

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Gerade gelandet bei Threads:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Jetzt live auf Slack:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Macht Lärm auf Facebook:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

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