Lustige angeschnallt Sprüche

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

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Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

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Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

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Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

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Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

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Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

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Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

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Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

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Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

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Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

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Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.