Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

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Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

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An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

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Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

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Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

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Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

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Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

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Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

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Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

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„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

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Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.