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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich das Fernlicht für ein ankommendes Fahrzeug ausschalte und dann feststelle, dass es ein Tesla ist.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Gesehen bei WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

Gesehen bei TikTok:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

Witziges Spruchbild über ungewöhnliche Vorlieben beim Essen von Süßigkeiten aus Schuhen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte man sich lieber auf das Schuhwerk konzentrieren und die Süßigkeiten woanders aufbewahren! 🍬👠😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

25 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

19 Leute checken gerade 👀

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

8 Leute checken gerade 👀

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

22 Leute checken gerade 👀

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein Ponyhof, ständig muss ich irgendeinen Mist wegräumen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir überlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.767

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Briefen vom Finanzamt kann ich als formal hoch gebildeter Muttersprachler nicht entnehmen kann, ob ich Geld bezahlen soll, Geld er halten werde oder ins Gefängnis muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Gerade geteilt über Instagram:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Gesichtet auf Threads:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Gesichtet auf Instagram:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

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