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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Für jemanden, der es hasst, Wäsche zu waschen, trage ich eine Menge Kleidung.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin so alt, dass ich fast wieder in Mode bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Beliebt auf Twitch:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Gesehen bei Messenger:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Soeben entdeckt auf Twitch:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Geht gerade viral auf Threads:

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Frecher, humorvoller Spruch über Angst und Selbstständigkeit.
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Kommentar:
"Warum sich den Hintern aufreißen, wenn man sich auch einfach im Dunkeln verstecken kann? 🌚😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

23 Leute checken gerade 👀

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

17 Leute checken gerade 👀

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

18 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

9 Leute checken gerade 👀

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Weihnachten wünsche ich mir einen besseren Durchblick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Gesichtet auf Threads:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Gerade geteilt über Instagram:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Trendet auf Twitch:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Frisch gepostet auf Telegram:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Gerade geteilt über Discord:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

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