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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Geht gerade viral auf Twitch:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Macht Lärm auf YouTube:

Kinder heutzutage prahlen mit ihren iPhones. Als ich Kind war, habe ich mit meinem Lamy-Füller geprahlt.

Jetzt live auf Twitch:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Geht gerade viral auf WeChat:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Soeben entdeckt auf Messenger:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

Witzige Textgrafik über das Gewicht der Handtasche und den Beifahrer.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Handtasche als Beifahrer anschnallen, damit das Auto nicht meckert! 🚗👜😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

25 Leute checken gerade 👀

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

14 Leute checken gerade 👀

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

13 Leute checken gerade 👀

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

14 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

19 Leute checken gerade 👀

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jetzt live auf YouTube:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gesehen bei Reddit:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

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