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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Geht gerade viral auf Slack:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Gerade gelandet bei Reddit:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Gerade geteilt über X:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Trendet auf WeChat:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

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Lustige ansingen Sprüche

Neue lustige ansingen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ansingen, Humor, Hunde, Superkraft, Verjagen, zu

Alle lustigen ansingen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ohne dich ist es überall schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

17 Leute checken gerade 👀

Eines Tages habe ich vor, die alte Frau im Altersheim zu sein, die eine Revolution anführt und alle Infusionsbeutel mit Rotwein befüllt.

11 Leute checken gerade 👀

Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

24 Leute checken gerade 👀

Zum Weltfrauentag habe ich meiner Frau keine Blumen geschenkt. Sie hat ja noch dieses schöne Adventsgesteck.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

24 Leute checken gerade 👀

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich aufs Laufband gehen, aber dann wird die Couch traurig sein.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Geht gerade viral auf Threads:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Macht Lärm auf WeChat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Gesehen bei Threads:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.