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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.281

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Trendet auf Reddit:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Trendet auf Facebook:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ihr zittert alle in dieser Kälte, weil die Shein-Jacken aus Papiertüchern gemacht sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Trendet auf TikTok:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Start » Lustige Superkraft Sprüche

31 Lustige Superkraft Sprüche

Lustige Superkraft Sprüche bringen eine Portion Humor in die Welt der außergewöhnlichen Fähigkeiten! 🦸‍♂️✨ Ob du nun deinen Freunden erzählen willst, wie du im Supermarkt den letzten Keks mit einem Blick erobert hast oder einfach nur darüber schmunzeln möchtest, wie du beim Aufräumen über dich hinauswächst – diese Sprüche verleihen deinem Alltag einen heroischen Twist. 💪😄

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

18 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war einmal mit meinem Freund in Paris und er zündete eine Kerze in Notre Dame an, um Gott zu bitten, den Bitcoin-Preis zu erhöhen.

11 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

23 Leute checken gerade 👀

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

14 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

19 Leute checken gerade 👀

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

24 Leute checken gerade 👀

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glauben Sie, dass die Waschmaschine und der Trockner echte Freunde sind oder nur Arbeitsfreunde?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Trendet auf YouTube:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Trendet auf Threads:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Trendet auf Pinterest:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

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