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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mauspads klingen nach coolen Orten für hippe Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind länger auf’m Klo als in einer Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.436

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Gesehen bei LinkedIn:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Jetzt live auf Twitch:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Den Ursprung aller Arschlöcher nennt man Uranus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Macht Lärm auf Telegram:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Gerade geteilt über Slack:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Start » Lustige Superkraft Sprüche

31 Lustige Superkraft Sprüche

Lustige Superkraft Sprüche bringen eine Portion Humor in die Welt der außergewöhnlichen Fähigkeiten! 🦸‍♂️✨ Ob du nun deinen Freunden erzählen willst, wie du im Supermarkt den letzten Keks mit einem Blick erobert hast oder einfach nur darüber schmunzeln möchtest, wie du beim Aufräumen über dich hinauswächst – diese Sprüche verleihen deinem Alltag einen heroischen Twist. 💪😄

Neue lustige Superkraft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Entspannung, halten, Humor, Sofa, Sofakissen, Superkraft, warm, warmhalten, zu
vor 2 Monaten

Alltagsspruch, Ironie, nicht, Superkraft, verschwenden, Zeit, Zeit verschwenden, Zeitmangel, zu
vor 2 Monaten

direkt, einziges, Gesicht, hören, Humor, kann, kein, Sarkasmus, schauen, Superkraft, trotzdem, während, was, Wort, Zuhören
vor 2 Monaten

Augen, frech, Humor, Mittelfinger, Sarkasmus, Superkraft, zeigen, zu
vor 2 Monaten

Gedächtnis, Humor, jemand, Namen, noch, sich, Superkraft, vergessen, Vorstellung, während
vor 2 Monaten

Abnehmen, Ernährung, Fitness, Gewicht, Humor, Lebensstil, sofort, Superkraft, wieder, Witz, zunehmen
vor 2 Monaten

bleiben, Geduld, Humor, Idioten, Kommunikation, ruhig, ruhig bleiben, spricht, Superkraft, zu
vor 2 Monaten

alle, an, Avengers, Fähigkeit, finden, Humor, können, sich, Superkraft, Teamarbeit, treffen, Zeitpunkt, zu
vor 2 Monaten

hinterher, Ironie, klar, mir, Superkraft, vorher, Wissen
vor 2 Monaten

angenehm, dafür, Humor, Ironie, jeder, machen, sich, Sorgen, Superkraft, unwohl, will, zu

Für mehr lustige Superkraft Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Superkraft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

13 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

17 Leute checken gerade 👀

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

5 Leute checken gerade 👀

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

15 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

16 Leute checken gerade 👀

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

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22.718

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14. März, 2026

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann ist es eigentlich aus der Mode gekommen, als Verkehrsteilnehmer die Hand zum Dank zu heben, wenn man rein, durch oder vorgelassen wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Trendet auf Reddit:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Frisch gepostet auf Reddit:

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

Frisch gepostet auf Slack:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Geht gerade viral auf Messenger:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

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