Lustige Verjagen Sprüche

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

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Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

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Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

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Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

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Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

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Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

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Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

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Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

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Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.