Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

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Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

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Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

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Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

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Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

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Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

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Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

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Labubu? Klingt wie ein Name, der mitten im Niesen gewählt wurde!

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Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

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Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.