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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.

Gesehen bei Messenger:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Geht gerade viral auf Threads:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Trendet auf Reddit:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Gesehen bei Twitch:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Beliebt auf Reddit:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Witziger Spruch über Kaffee und Gähnen mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Kaffeemaschine hat Augen überall! 👀☕️ Besser aufpassen, sonst endest du als Entkalkungsmeister!" 😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich kann über Dinge stolpern, die gar nicht da sind!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Größer als mein Ego ist nur mein Spiegel.

21 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man für seine geistige Gesundheit tun kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die 4 besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Gesehen bei WhatsApp:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

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