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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇦🇲 hat gespeichert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück habe ich eine Katze. Wer sonst würde einfach in meine Kiste hier scheißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es hat sich also herausgestellt, dass man in „weiblicher Begleitung“ kommen sollte und nicht in „weiblicher Bekleidung“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Discord:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

Beliebt auf Instagram:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade geteilt über Threads:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Geht gerade viral auf WeChat:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Gesehen bei YouTube:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Start » Lustige Arbeitnehmer Sprüche

Lustige Arbeitnehmer Sprüche

Lustige Arbeitnehmer Sprüche bringen Schwung in den Büroalltag und sorgen für das perfekte Lächeln zwischen Kaffeepause und Meeting-Marathon ☕😂. Ob Mittagstief oder Montagsmotivation – ein cleverer Spruch rettet jede Stimmung und macht den Arbeitstag gleich viel leichter. Bereit für eine Portion Humor, die sogar den Chef zum Schmunzeln bringt? Dann schnall dich an, hier kommt Spaß für alle Office-Helden! 🚀💼

Neue lustige Arbeitnehmer Sprüche 👇

  • Lustige Arbeitnehmer Sprüche - Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

    Kommentar:
    "Stimmt, vielleicht sollten wir die Jobtitel mal umdrehen! 👩‍💼💰😄 #GeringbezahlerPower"

  • Lustige Arbeitnehmer Sprüche - Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

    Kommentar:
    "Früher war ich fröhlich 😄, heute bin ich Arbeitnehmer 💼 – aber hey, immerhin bin ich jetzt erwachsen… oder so! 🙃"

  • Lustige Arbeitnehmer Sprüche - Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

    Kommentar:
    "Die Kunst der effizienten Pausengestaltung! 🤣⏱️ #prioritäten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Arbeitnehmer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Frisch gepostet auf Telegram:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jetzt live auf Discord:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Nahidioterfahrungen hatte ich in meinem Leben schon einige.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gesehen bei Reddit:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Frisch gepostet auf X:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Beliebt auf Threads:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

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