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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Meine Couch sollte besser aufhören, mich so anzuschauen, sie weiß genau, was sie tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mein Handy in den Flugmodus versetzt, und es hat sofort versucht, mir zehn Euro für eine Cola zu berechnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Gesehen bei Slack:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Beliebt auf LinkedIn:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Trendet auf LinkedIn:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Geht gerade viral auf Threads:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Trendet auf LinkedIn:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Ananas besteht zur 50% aus A.

Witziger Spruch über Ananas, humorvolle Aussage mit frechem Wortspiel.
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Kommentar:
🍍🅰️ Na, da hat wohl jemand in Chemie nicht aufgepasst! Aber immerhin schmeckt das "A" sehr lecker! 😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

12 Leute checken gerade 👀

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

9 Leute checken gerade 👀

Geduld und Geld habe ich immer zu wenig.

19 Leute checken gerade 👀

Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

17 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

13 Leute checken gerade 👀

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Trendet auf Slack:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jetzt live auf Twitch:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

Jetzt live auf Messenger:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

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