Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind durfte mein Mann nie an den Schrank mit den Putzmitteln. Das wirkt bis heute!

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Redewendungen sind nicht so mein Steppenpferd.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.309

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Gesichtet auf Reddit:

Es ist so heiß draußen, dass ich beim Öffnen der Haustür dachte, ich schaue in meinen Backofen.

Geht gerade viral auf Facebook:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Gesehen bei WeChat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Frecher, humorvoller Spruch über den Wandel vom Glücklichsein zum Arbeitstag.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Früher war ich fröhlich 😄, heute bin ich Arbeitnehmer 💼 – aber hey, immerhin bin ich jetzt erwachsen… oder so! 🙃"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Geschrei ist ja nicht auszuhalten. Wie wär’s mit Flügen nur für Babys?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.

8 Leute checken gerade 👀

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

7 Leute checken gerade 👀

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

5 Leute checken gerade 👀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

8 Leute checken gerade 👀

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

13 Leute checken gerade 👀

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

11 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.078

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Arbeit ist das Unkraut auf der Wiese des Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob die Babys wissen, dass wir mehr Angst vor ihnen haben als sie vor uns.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jetzt live auf Messenger:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Frisch gepostet auf X:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Trendet auf Telegram:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑