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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage fĂźr eine Freundin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So mĂźde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, kÜnnen sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Meine Tochter meinte, sie wĂźrde gerne mal bei den GrĂźnen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhĂśhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

622

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen mĂśchte, der eine Dating-App benutzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Trendet auf Discord:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Gesichtet auf WhatsApp:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂźber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂźsli einschĂźttet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Trendet auf WeChat:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Humorvoller Spruch Ăźber Faulheit und Niedlichkeit, locker und witzig formuliert.
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Kommentar:
"Das klingt nach einem Plan! 🐼😂 Wer kann bei so viel Niedlichkeit schon widerstehen? 🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie kĂśnnen uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurĂźckkommen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder BĂźrohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine TĂźr sich schließt, Ăśffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schĂźtte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden SchlĂźssel zu suchen.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

ArschlĂścher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

15 Leute checken gerade 👀

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

6 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort fĂźr Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

8 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger hĂśher.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

15 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

20 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂźck.

17 Leute checken gerade 👀

Drei Dinge, die ich in der Mathearbeit immer sehr gut konnte: Name, Klasse, Datum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lĂśsen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, kĂśnnen diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsßber machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Sie mĂźssen einen GeschirrspĂźler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmĂśglich alleine lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren GefĂźhlen in Verlegenheit bringen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein frĂśhlicher Furz.

Gerade gelandet bei YouTube:

Dinge, Ăźber die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstĂśpseln zu mĂźssen.

Gesehen bei YouTube:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Beliebt auf TikTok:

Keine Beziehungen mehr fĂźr mich; die letzte war eine Blamage fĂźr meinen Gangster-Vibe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Merkwßrdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine GehaltserhÜhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben mÜchtest.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?

Verbreitet sich schnell Ăźber Twitch:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schĂśnste Woche des Jahres!

Gesichtet auf WeChat:

DĂźrfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pĂźnktlich sein?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

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