Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.643

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

Gerade geteilt über Facebook:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Trendet auf TikTok:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn sie die Simpsons absetzen, werden wir nicht mehr in die Zukunft sehen können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Start » Lustige Armbinden Sprüche

Lustige Armbinden Sprüche

Neue lustige Armbinden Sprüche 👇

Alle lustigen Armbinden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

10 Leute checken gerade 👀

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

8 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klug wie die Person, die den Dudelsack benannt hat.

22 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Gesichtet auf WeChat:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Gesichtet auf Slack:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Frisch gepostet auf Threads:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑