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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man ist nie zu alt, um „Muh“ zu rufen, wenn man an Kühen vorbeifährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

423

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

Gesichtet auf Telegram:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Trendet auf Twitch:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Gerade geteilt über TikTok:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Humorvoller Spruch über Vergesslichkeit beim Hausschlüssel, locker und witzig.
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Kommentar:
"Willkommen im Club der Vergesslichen! 🤦‍♂️🔑 #Schlüsselvergesser"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sämtliche Lebenszeit, die ich durch meine gesunde Ernährung gewinne, verbringe ich in der Warteschlange im Bio-Supermarkt.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

6 Leute checken gerade 👀

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

9 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

18 Leute checken gerade 👀

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

8 Leute checken gerade 👀

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

16 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

12 Leute checken gerade 👀

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

10 Leute checken gerade 👀

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

413

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Gesehen bei Pinterest:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Trendet auf Discord:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Macht Lärm auf Threads:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Gerade geteilt über Reddit:

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

Gesichtet auf Messenger:

Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

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