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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Gesehen bei Facebook:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist wichtig, ab und zu aus dem Haus zu gehen, um sich auf das Heimgehen zu freuen.

Gesehen bei Messenger:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Frecher, humorvoller Spruch über Eifersucht und Missverständnisse in der Beziehung.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben handeln, um Missverständnisse aus dem Weg zu räumen! 💸💁‍♀️ #Finanzgenie"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldige die Verspätung, ich habe darauf gewartet, dass meine Facebook-Daten fertig ausgedruckt werden.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

18 Leute checken gerade 👀

Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

8 Leute checken gerade 👀

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

9 Leute checken gerade 👀

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

10 Leute checken gerade 👀

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

20 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

24 Leute checken gerade 👀

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

22 Leute checken gerade 👀

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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4.184

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

Jetzt live auf Threads:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Trendet auf WhatsApp:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Jetzt live auf Facebook:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

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