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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Gerade geteilt über Threads:

Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Frisch gepostet auf Threads:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Gerade gelandet bei Reddit:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

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Lustige Arthrose Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Gerade geteilt über WeChat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jetzt live auf Messenger:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Gerade geteilt über Twitch:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Trendet auf Twitch:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

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