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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

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Beliebt auf Facebook:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Gerade geteilt über Facebook:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Gerade geteilt über Reddit:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

vor 12 Monaten

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Kommentar:
"Sorry, ich bin gerade im Konzertmodus 🎧🎵✨ Keine Störungen erlaubt! 🤣"

Konzert, Kopfhörer, Musik, nicht stören, Spaß, Unterhaltung

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Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

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Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Gerade geteilt über Facebook:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Gerade gelandet bei TikTok:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

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Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Eine Studie hat ergeben: „Bitte“ und „Danke“ sagen verursacht keine bleibenden Schäden.

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-Württemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil überall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

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Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

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