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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.030

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Geht gerade viral auf Threads:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Beliebt auf Discord:

Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.

Trendet auf X:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich mag dich, da musst du jetzt durch!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was für ein spektakuläres Desaster. Darf ich das Rezept haben?

Jetzt live auf Reddit:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

Gerade geteilt über Threads:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Lustige Neurose Sprüche

Neue lustige Neurose Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alter, Arthrose, Fibrose, Gesundheit, Gürtelrose, Humor, Neurose, Osteoporose, Rosen, Zukunft

Alle lustigen Neurose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Die Matratze im Gästezimmer war völlig in Ordnung, bis ich sie einmal ausprobieren musste.

10 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

18 Leute checken gerade 👀

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

24 Leute checken gerade 👀

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

11 Leute checken gerade 👀

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer gelernt, ich würde selbst ein riesiges Holzpferd reinlassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

Gesehen bei Slack:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Kürzlich geteilt auf X:

Am liebsten mag ich am Herbst, wenn die Mücken alle zur Hölle fahren.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Frisch gepostet auf Reddit:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.