Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Trendet auf Telegram:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Trendet auf TikTok:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Macht Lärm auf Slack:

Jeder macht sich über deine große Tasche lustig, bis du einen Käsekuchen herausholst.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Jetzt live auf Messenger:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

Frisch gepostet auf Threads:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Start » Lustige Arztserien Sprüche

Lustige Arztserien Sprüche

Neue lustige Arztserien Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arztserien, Folge, Humor, Medizin, Patienten, realistisch, sitzen, während, Wartezimmer

Alle lustigen Arztserien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Facebook nutze ich ja nur noch als Geburtstagskalender.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

25 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

10 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

8 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

11 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

19 Leute checken gerade 👀

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

22 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

19 Leute checken gerade 👀

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

6 Leute checken gerade 👀

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.344

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gerade geteilt über Reddit:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Beliebt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Gesehen bei YouTube:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.