Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

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Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Rasieren, weil überfellig.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine starke, unabhängige Frau, die dich braucht, um diese Motte im Keller zu töten.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

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Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

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Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

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Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

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Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

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Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

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Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen nichts mit mir zu tun hatten.

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Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

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Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

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Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

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Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.