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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.009

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

Frisch gepostet auf Slack:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Geht gerade viral auf Twitch:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Trendet auf Messenger:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Gerade geteilt über X:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Trendet auf Discord:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Arztserien, die nur im Wartezimmer spielen. Humorvoll und frech.

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Kommentar:
🤣 "Warte mal, ich glaube ich habe diese Folge schon gesehen… oh, da ist mein Name aufgerufen, ich bin dran! 😂"

Arztserien, Folge, Humor, Medizin, Patienten, realistisch, sitzen, während, Wartezimmer

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bahnhöfe, Boden, Gesellschaft, Grenzen, Humor, Idioten, Markierungen, Raucher, Sicherheit, werden
vor 2 Monaten

Ausschlafen, ein, erledigen, Faulheit, gefangen, Humor, Körper, machen, Mensch, Motivation, Nickerchen, Person, viel, will
vor 3 Monaten

Einschlafen, Funktioniert, Gedanken, Humor, nachdenken, Schlaf, vorher
vor 2 Monaten

dabei, Denken, einfach, Geld, Humor, Lebensstil, Leute, Minimalist, pleite, Sei, Selbstironie, Sparsamkeit
vor 3 Monaten

Alltag, Glaube, Humor, Joggen, Jogginghose, kann, Kleidung, manchmal, nicht
vor 2 Monaten

Alltag, ein, Humor, Ironie, Schlaflosigkeit, Sport, wäre, Werbeverträge, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

24 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

7 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

19 Leute checken gerade 👀

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

8 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.056

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Trendet auf WeChat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Geht gerade viral auf Discord:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

Trendet auf Threads:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der beste und zuverlässigste Rat, den ich geben kann, ist, immer Bacon hinzuzufügen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ick find mir scharmant!

Frisch gepostet auf Threads:

Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

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