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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Gesehen bei X:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Gesichtet auf WeChat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Witziger Spruch über den Alltag mit Kindern und den chaotischen Momenten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Elternsein ist ein Spaziergang im Park… einem Vergnügungspark mit Achterbahnen und Geisterbahnen! 🎢👻😅"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellt euch vor, ihr lebt im Mittelalter und kommt zu spät zur Arbeit, weil ihr noch euer Pferd wecken musstet.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber ich kann vergessen, was ich tue, während ich es tue.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

21 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

7 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

23 Leute checken gerade 👀

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

9 Leute checken gerade 👀

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Grüße an alle, die sich 2026 gesünder ernähren wollen – aber das Projekt erstmal auf Montag verschoben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gesehen bei LinkedIn:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.

Gesehen bei Slack:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Gesehen bei Slack:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Soeben entdeckt auf Discord:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Gerade geteilt über Slack:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

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