Wer auch immer die Grapefruit benannt hat, als es bereits eine Frucht namens Grape gab, ist echt eine inkompetente Legende. Ich wünschte, wir könnten zusammen abhängen.

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Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

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Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

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Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

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Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

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Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

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Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.

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„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

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Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

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Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

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Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

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Die Leute meckern über das Wetter, aber wenigstens schneit es nicht. Man stelle sich vor, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

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Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

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Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

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Wenn du eine Shakespeare-Figur bist, sind deine Chancen, von einem Bären zerfleischt zu werden, während ein Clown zusieht, gering, aber niemals gleich null.