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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Gesehen bei Instagram:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jetzt live auf Twitch:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Frisch gepostet auf WeChat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Trendet auf X:

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

Jetzt live auf Reddit:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Start » Lustige Atomkraft Sprüche

Lustige Atomkraft Sprüche

Neue lustige Atomkraft Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣🌍⚡️ "Wenn es ums Klima geht, ist der E-Porsche plötzlich doch ganz cool, oder? Prioritäten, Prioritäten!"

Atomkraft, Doppelmoral, E-Porsche, Freitags, Fridays for Future, Gas, Klima-Demo, Kohlekraft, Nachhaltigkeit, nicht, Öl, schlecht, Umweltschutz, wollen

Alle lustigen Atomkraft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Aktualisiert

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Trendet auf Instagram:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Gerade geteilt über WeChat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Beliebt auf WeChat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

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Lustige Atomkraft Sprüche

Neue lustige Atomkraft Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Mütterforum, ob ich die Kinder bei der Kälte zum Rauchen auf den Balkon schicken muss.

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Wer hat entschieden, dass Skelette gruselig sind? Denn ehrlich gesagt hätte ich mehr Angst, wenn plötzlich das Muskelsystem in mein Zimmer spazieren würde.

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

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