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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder im Supermarkt ist mein Feind, und ich werde das nicht näher ausführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Frisch gepostet auf Slack:

Nutzen Sie die KI, oder benutzt die KI Sie?

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Messenger:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Gesichtet auf Pinterest:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Beliebt auf Discord:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Frecher, humorvoller Spruch über Lieblingshorrorregisseur, mit ironischem Unterton.
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Kommentar:
Gott hat definitiv ein Händchen für Plot-Twists – das Leben ist der beste Horrorfilm mit endlosen Fortsetzungen! 🎬👻😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um in dieser Wirtschaftslage Geld zu sparen, habe ich versucht, auswärts zu essen und zu Hause zu kochen. Die Antwort lautet: Hungern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

12 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

17 Leute checken gerade 👀

Whatsapp-Gruppe beitreten. Whatsapp-Gruppe 5min ertragen. Whatsapp-Gruppe für ein Jahr muten. Sie kennen das!

15 Leute checken gerade 👀

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

19 Leute checken gerade 👀

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand ist jeden Abend mehr überrascht als meine Kinder, wenn ich sage, dass es Zeit fürs Bett ist.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Trendet auf TikTok:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Gesehen bei Slack:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Gerade gelandet bei Slack:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Macht Lärm auf Instagram:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Beliebt auf Discord:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Trendet auf Discord:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

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