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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche altern wie Wein, andere wie Milch.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇱🇷 hat kopiert:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

Trendet auf Discord:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Gerade gelandet bei TikTok:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Witziger Spruch über das Wetter und Studenten, mit humorvoller Bitte um Club Mate.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn das Thermometer steigt, brauchen die Studenten ihren 'Treibstoff'! ☀️📚🥤 #MatePower"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

14 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Körper ist ein Tempel für verschiedene Dips.

24 Leute checken gerade 👀

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

23 Leute checken gerade 👀

Bin ich die einzige Person, die beim Tragen der Einkäufe lieber fast umfällt, als ein zweites Mal zu laufen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

22 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

18 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Schlaflosen, nur noch drei Nächte bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Zumba ist es so’n bisschen so wie bei Stille Post. Vorne tanzen sie was anderes als hinten.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Gesichtet auf Telegram:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

Gesehen bei Instagram:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gesichtet auf Slack:

Und als ich in den Hafen der Ehe einbog, wusste ich nicht, dass dort ein Kriegsschiff vor Anker lag.

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