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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer morgens im Bus aufmerksam die Gespräche der Jugend verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Macht Lärm auf Discord:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Beliebt auf X:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

Beliebt auf Instagram:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über ironische Widersprüche bei Umweltpolitik und Klima-Demos.

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Kommentar:
🤣🌍⚡️ "Wenn es ums Klima geht, ist der E-Porsche plötzlich doch ganz cool, oder? Prioritäten, Prioritäten!"

Atomkraft, Doppelmoral, E-Porsche, Freitags, Fridays for Future, Gas, Klima-Demo, Kohlekraft, Nachhaltigkeit, nicht, Öl, schlecht, Umweltschutz, wollen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Argumente, Existenz, Gesellschaft, Humor, immer, Ironie, Menschheit, nicht
vor 4 Monaten

besten, ein, Generationen, gibt, Heute, hier, Jugend, Kind, Kindheit, Knaller, Leute, Morgen, Musik, Nostalgie, Supermarkt, Unterhaltung
vor 4 Monaten

ablecken, bin, doch, einfach, essbar, Frage, Haustier, Humor, immer, Katze, mag, mich, nicht, testen, Zweifel
vor 4 Monaten

geben, Geld, Humor, Menschen, umgeben, wollen
vor 4 Monaten

bleibe, gefällt, Humor, irgendwann, jetzt, Selbstakzeptanz, So
vor 4 Monaten

egal, Entspannung, Gelassenheit, Humor, Schlafen, Welt

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die meisten Menschen in deinem Leben kommen und gehen, aber gelegentlich triffst du einen ganz besonderen Menschen, der dich über einen Mord nachdenken lässt.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

23 Leute checken gerade 👀

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

21 Leute checken gerade 👀

Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

21 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

14 Leute checken gerade 👀

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

25 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

23 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

25 Leute checken gerade 👀

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Trendet auf Facebook:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Trendet auf Instagram:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

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Kohlekraft wollen sie nicht. Atomkraft wollen sie nicht. Gas bekommen wir nicht. Öl ist auch ganz schlecht. Aber dann freitags mit dem E-Porsche zur Klima-Demo wollen.

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