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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Jemand aus 🇲🇦 hat kopiert:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Gesehen bei Threads:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Gerade geteilt über Slack:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Gesehen bei Pinterest:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Gerade gelandet bei Facebook:

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Macht Lärm auf Telegram:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

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Lustige Gas Sprüche

Lustige Gas Sprüche bringen jede Stimmung zum Explodieren 💥 – im besten Sinne natürlich! Ob beim Grillen, Tanken oder einfach nur zum Schmunzeln, hier trifft Wortwitz auf spritzige Ideen 🚗💨. Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Sprüchen, die mehr Power haben als dein Auto im Turbo-Modus! 😄🔥

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Top Tipp fürs Intervallfasten: 16 Stunden schlafen

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Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.

17 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

18 Leute checken gerade 👀

Das einzig stabile In meinem Leben ist Mein Sarkasmus.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

24 Leute checken gerade 👀

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

7 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jemand aus 🇺🇦 hat gebookmarked:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Trendet auf Discord:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Trendet auf YouTube:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Geht gerade viral auf Telegram:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

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