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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Beliebt auf WeChat:

Heute versuche ich Augenkontakt zu vermeiden, damit niemand unnötig in Flammen aufgeht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Gesichtet auf Threads:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Gerade geteilt über YouTube:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Trendet auf Facebook:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Start » Lustige Gas Sprüche

Lustige Gas Sprüche

Lustige Gas Sprüche bringen jede Stimmung zum Explodieren 💥 – im besten Sinne natürlich! Ob beim Grillen, Tanken oder einfach nur zum Schmunzeln, hier trifft Wortwitz auf spritzige Ideen 🚗💨. Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit Sprüchen, die mehr Power haben als dein Auto im Turbo-Modus! 😄🔥

Neue lustige Gas Sprüche 👇

Alle lustigen Gas Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

17 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

8 Leute checken gerade 👀

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

10 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

12 Leute checken gerade 👀

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

5 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

21 Leute checken gerade 👀

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist toll, erwachsen zu sein, aber manchmal vermisse ich es, zu weinen, bis mich jemand füttert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rudolphs leuchtend rote Nase hätte die Sichtbarkeit des Weihnachtsmanns im dichten Nebel nicht verbessert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Gesehen bei Telegram:

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Gesehen bei Pinterest:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Beliebt auf Twitch:

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

Kürzlich geteilt auf X:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Macht Lärm auf YouTube:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

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