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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Gerade gelandet bei WeChat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Frisch gepostet auf X:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

Trendet auf Facebook:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Witziger Spruch über Menschen, die sich als Experten oder 'Ologen' aufspielen.
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Kommentar:
"Ja, ich bin eine Art 'Emoji-ologe'! 👨‍🔬🔍😄"

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zuhause will wenigstens die Waschmaschine von mir angemacht werden.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

10 Leute checken gerade 👀

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

17 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

6 Leute checken gerade 👀

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

15 Leute checken gerade 👀

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

24 Leute checken gerade 👀

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

16 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit Anfang 20 habe ich auch mal mein Leben geplant. Das Leben und ich lachen immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Gerade gelandet bei Discord:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Trendet auf WhatsApp:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Trendet auf Messenger:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Macht Lärm auf TikTok:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Gesehen bei Twitch:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Gesehen bei Facebook:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Gerade geteilt über Twitch:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

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