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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.357

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Trendet auf YouTube:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

Geht gerade viral auf X:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Start » Lustige Aua Sprüche

Lustige Aua Sprüche

Neue lustige Aua Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Aua, Drang, etwas, Frauen, gegen, Humor, nicht, sagen, Schmerz, Schmerzreaktion, Übertreibung, weiblich, zu

Alle lustigen Aua Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

24 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

21 Leute checken gerade 👀

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

22 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

6 Leute checken gerade 👀

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.122

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung

Geht gerade viral auf Pinterest:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Frisch gepostet auf Threads:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.