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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Gerade gelandet bei Discord:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Beliebt auf WeChat:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

Witziger Spruch über Zuhause, mit Liebe zum WLAN und ruhigem Essen.
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Kommentar:
"Zuhause ist, wo das WLAN schneller ist als die Pizza-Lieferung! 🏠📶🍕 #Prioritäten"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, könntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

23 Leute checken gerade 👀

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

16 Leute checken gerade 👀

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

10 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

22 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

25 Leute checken gerade 👀

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

6 Leute checken gerade 👀

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

19 Leute checken gerade 👀

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇲🇺 hat gecheckt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jetzt live auf WeChat:

Meine Frau sagt, „die Kinder sehen aus wie ihr Vater“. Und wenn ich jemals herausfinde, wer er ist, wird er einiges zu erklären haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

Gerade geteilt über Slack:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Gesehen bei Threads:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

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