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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.630

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Trendet auf WhatsApp:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Gesehen bei Facebook:

Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.

Trendet auf Threads:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Gesehen bei Facebook:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Geht gerade viral auf Facebook:

Blinzle, wenn du mich willst!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Habt ihr auch schon mal gute Nachrichten zurückgehalten, damit sie nicht von Negativem berührt werden?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Start » Lustige Drang Sprüche

16 Lustige Drang Sprüche

Lustige Drang Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und sorgen für den perfekten Mix aus Humor und cleverer Wortakrobatik 😂✨ Ob spontane Eingebungen oder unerwartete Gedankensprünge – hier trifft Witz auf Wahnsinn! Lass dich überraschen und schmunzle mit, wenn die Drang-Momente plötzlich ganz groß rauskommen 🎉😜

Neue lustige Drang Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abschied, Drang, Heimweg, Introvertiert, Introvertierte, ohne, sich, Smalltalk vermeiden, Social Anxiety, unauffällig, verabschieden, Veranstaltung, verlassen, zu
vor 2 Monaten

bekommen, Beziehungen, Beziehungen meiden, Beziehungsangst, Drang, Humor, komplett, Leben, Leben ordnen, Lebensphase, Männer, männlicher Drang, meiden, Reihe, Selbstfindung, wieder, zu
vor 2 Monaten

Drang, Fernseher, jung, Play, Serie, sich, Sopranos, Unterhaltung, werden, wichtig
vor 2 Monaten

Drang, Frauen, gründen, Hexen, Hexenzirkel, Humor, Magie, weiblich, zu
vor 2 Monaten

Dorf, Drang, gefürchtet, HEXE, Humor, weiblich, zu
vor 2 Monaten

Alltag, Aua, Drang, etwas, Frauen, gegen, Humor, nicht, sagen, Schmerz, Schmerzreaktion, Übertreibung, weiblich, zu
vor 2 Monaten

bringen, Drang, ein, finden, Frau, männlicher Drang, noch, sich, unterhaltsam, YouTube-Video, zu
vor 2 Monaten

Bad, Bart, Drang, ein, frisch, frisch geputzt, Humor, Männer, sich, Stützen, zu
vor 2 Monaten

Drang, ein, Etikett, fremde Menschen, Humor, kennen, Kragen, Menschen, Scherz, zu
vor 2 Monaten

Drang, Niesen, Schminke, weiblich, Wimperntusche, zu

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Alle lustigen Drang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein Crêpe.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

17 Leute checken gerade 👀

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

24 Leute checken gerade 👀

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

6 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

14 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

19 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

18 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche allen Frieden, Liebe und Glück für das neue Jahr. Und wenn ihr mir jemals Unrecht getan habt, einen Hauch von Chlamydien.

24 Leute checken gerade 👀

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Trendet auf Threads:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt Leute, die mögen mich nicht, für das was ich sage. Jetzt stellt euch mal vor, die wüssten, was ich denke.

Gesehen bei YouTube:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Gesehen bei Reddit:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

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