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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Frisch gepostet auf Twitch:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Macht Lärm auf LinkedIn:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Frisch gepostet auf WeChat:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Macht Lärm auf Slack:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Witziger Spruch über die Namensgebung von Michael Jordan, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
😂👟 Da kann man wohl sagen, er wurde von Anfang an für die große Bühne vorbereitet! #JustDoIt

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Meine Bank rief mich an, weil sie eine Meldung über ungewöhnliche Aktivitäten erhalten hatte. Ich habe Obst gekauft.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

24 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

25 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

19 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

14 Leute checken gerade 👀

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

14 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

9 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Chaos, du verstehst nur mein System nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Beliebt auf WeChat:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Trendet auf Telegram:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Trendet auf Telegram:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Geht gerade viral auf Slack:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Trendet auf Snapchat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

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