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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zunicken ist Smalltalk genug oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich sie jetzt immer. Wäre aber einfacher, wenn die Leute stillhalten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jetzt live auf TikTok:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Gesehen bei Threads:

Es ist an der Zeit, dass ich etwas zugebe: Manchmal, wenn ich gute Nacht sage, gehe ich nicht sofort ins Bett.

Trendet auf Messenger:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Trendet auf Pinterest:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Soeben entdeckt auf X:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Start » Lustige Aufgeregt Sprüche

19 Lustige Aufgeregt Sprüche

Lustige Aufgeregt Sprüche bringen dein Herz zum Hüpfen und deine Lachmuskeln zum Glühen 😆💥 Ob vor dem ersten Date oder dem großen Abenteuer – hier trifft Nervenkitzel auf Humor! Bereit, die Aufregung mit einem Augenzwinkern zu feiern? Dann schnall dich an, denn gleich wird’s richtig witzig und wild! 🎢😂

Neue lustige Aufgeregt Sprüche 👇

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

    Kommentar:
    "Hol dir einen Welpen: Dein persönlicher, haariger Wecker, der dich mit Zähnchenliebe auf Trab hält! 🐶⏰💥"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

    Kommentar:
    "Das Leben als Erwachsener besteht aus den aufregendsten Momenten…wie dem Öffnen einer neuen Packung Socken! 🧦🤣 #Erwachsenenleben"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Ich bin richtig aufgeregt! Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

    Kommentar:
    "Na endlich! Jetzt kannst du dich wieder entspannt zurücklehnen und Kettenbriefe ignorieren! 🎉😂 #Glückgehabt"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

    Kommentar:
    "Na, das wird ja ein spannender Tag! 💩😂"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

    Kommentar:
    "Das ist der ultimative Konzertgenuss für ASMR-Fans! 🌧️🎶💨"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Hab gleich einen wichtigen Banktermin. Bin so aufgeregt, ich krieg die Strumpfhose kaum über den Kopf.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du erstmal die Strumpfhose über die Beine ziehen, bevor du zur Bank gehst! 🤣💸 #Prioritäten"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

    Kommentar:
    "Meine Frau denkt, sie macht einen Wochenendausflug, aber ich habe schon mal die Koffer gepackt! 😄👜 #Überraschung"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

    Kommentar:
    "Das nenne ich effizientes Zeitmanagement! ⏱️😂 Wer braucht schon langfristige Lösungen, wenn man auch kurzfristig meckern kann? 🤷‍♂️ #Prioritätensetzung"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

    Kommentar:
    "Morgens ist meine Toleranz noch im Stand-by-Modus 😂🙄"

  • Lustige Aufgeregt Sprüche - Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte man vor dem Baden doch erstmal eine Beruhigungspille nehmen 🛀😅"

Mehr lustige Aufgeregt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Gerade gelandet bei Telegram:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Gesehen bei WhatsApp:

Nur wer nie richtig geschuftet hat, kommt auf die Idee, Rentner länger arbeiten zu lassen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Trendet auf Slack:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Beliebt auf WeChat:

Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!

Geht gerade viral auf X:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

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