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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Gerade geteilt über Snapchat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Gesehen bei Snapchat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Gesehen bei Slack:

Es sollte einen Mad Max-Film geben, der zeigt, dass die Welt außerhalb Australiens eigentlich ziemlich normal geblieben ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Beliebt auf Threads:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

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18 Lustige Aufgeregt Sprüche

Mehr lustige Aufgeregt Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufgeregt, geantwortet, Humor, Nachricht, nicht, nicht geantwortet, offensichtlich, Ohnmacht, So, Überraschung
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufgeregt, bescheuert, immer, Ja, mich, morgens, Nerven, nervt, So, Spaß, wer
vor 4 Monaten

Ankündigung, Aufgeregt, Dankbarkeit, Denken, Hilfe, kommen, länger, Lebensziel, Leute, mir, nicht, So, Spaß, verkünden, Ziel, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

5 Leute checken gerade 👀

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

8 Leute checken gerade 👀

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

7 Leute checken gerade 👀

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

9 Leute checken gerade 👀

Nettere Bezeichnung für eine Glatze: Ausgefallene Frisur.

13 Leute checken gerade 👀

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

5 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Macht Lärm auf Telegram:

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Gerade gelandet bei Facebook:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Gesehen bei Instagram:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gesehen bei YouTube:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Soeben entdeckt auf Discord:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal frag ich mich, was die Leute von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.